Guruzices
De vez em quando eu faço algumas sátiras dos gurus.
Aqui estão algumas delas:
A verdadeira oferta irresistível
O método secreto exclusivo jamais revelado antes para magicamente conseguir tudo que você sempre quis facilmente enquanto você está 100% dormindo e fazendo nada sem custo e sem risco nenhum e funciona para todo mundo de qualquer nicho ou indústria não importa o que você faça mesmo se não seguir o método ele funciona (afinal não é sua culpa, são ELES que não querem que você saiba disso).
Utilizando o potencial de um recurso secreto que funciona há mais de 100 anos, descoberto por um cientista de Harvard renomado mundialmente esse método é direto ao ponto e 100% prático que funciona no momento em que você tirar o dedo do mouse depois de clicar em comprar e então sua vida será incrível você perderá 30kg sua barriga será de tanquinho enquanto você come MC Donald’s e todos os chocolates da cacau show e seu namorado se torna super atraente ouvinte compreensivo uma máquina sexual e um cavaleiro romântico enquanto você é mais rico que seu vizinho e todos lhe invejam pois você é o cúmulo da perfeição tão perfeito que pode morrer instantaneamente por que a vida é tão fácil e maravilhosa assim como no Instagram você é transportado pra Bali #lifestyle e você ainda tem uma garantia total de 7 encarnações onde eu pegarei você pela mão e farei tudo para você aproveitar essa oportunidade única (apenas uma vaga a cada 300 anos e é sua).
O segredo mais secreto jamais antes revelado que eles não querem que você saiba e ninguém nunca te contou.
Mas atenção: eu não sei até quando isso ficará disponível e é somente para os 10 primeiros otários, digo, inscritos que compartilharem esse post, derem descarga 3 vezes, e arrodearem o quarteirão 5 vezes plantando bananeira.
É o mesmo segredo que eu usei pra faturar não 6, não 7, mas 12 dígitos, com um único e-mail que nem sequer foi enviado.
É o mesmo segredo que 7 bilhões de alunos meus usaram pra ganhar todo o dinheiro que existe no mundo… 2 vezes.
Ao usar esse segredo, seus amigos vão fazer fila na porta de sua casa, desesperados pra você revelar como fez pra deixar de andar de Uno 97 pra ter uma coleção de Lamborghinis em apenas 7 dias.
Sua esposa vai enxergar você como “o cara” de todos os caras, o macho alfa supremo, a verdadeira alma gêmea pela qual ele fará absolutamente tudo para dar prazer e amor infinitos a qualquer hora, e em qualquer lugar.
Rodrigo Hilbert, Brad Pittt, Leonardo Di Caprio e Tom Cruise vão cometer suicídio 3 vezes cada, depois de não conseguirem mais suportar o peso esmagador da inveja e humilhação que sentem quando você posta no instagram.
Toda vez que seu filho vestir uma capa pra brincar de super herói, são suas iniciais que ele vai colar no peito, e é seu nome que ele vai gritar para os coleguinhas: “Eu Sou PAPAAAAAIII”
Todas as suas ex-namoradas e ficantes vão fazer dietas restritivas, frequentar academia 3 vezes por dia, e se endividar até a alma pra pagar cirurgias estéticas avançadas. Tudo pra tentar pelo menos chamar sua atenção e ouvir o nome delas saindo de sua boca mais uma vez.
Por fim, um novo capítulo será escrito na bíblia, alcorão, tripitaca, livro dos espíritos, jumanji e todos os livros religiosos do mundo, contando a inesquecível passagem pela terra daquele que trouxe alimento para os famintos, riqueza para os pobres, cura para os enfermos, e exorcizou todo o mal do mundo com um simples infoproduto. Você.
Para ter acesso a esse segredo AGORA, compre meu curso. De R$ 49.997,00 por apenas R$ 27,00 somente durante esse período de lançamento perpétuo ou enquanto durar o estoque digital.
E aqui está minha garantia de satisfação total:
Se ao comprar meu curso, EU não estiver 100% satisfeito com SEU dinheiro, eu garanto empurrar uma outra oferta inútil, e mais outra, e outra, e outra, até extrair todo seu dinheiro e acabar com os limites do seu cartão de crédito e de sua esposa. O risco é todo meu.
InstaGrana
Se você mora no planeta terra, eu quero te mostrar o novo método comprovadamente testado e aprovado, sem erro, sem falhas, e impossível de dar errado, pra ganhar dinheiro na internet mesmo que você não tenha conexão, nem um telefone, e muito menos um computador.
Esse método se chama InstaGrana, e ele é tão fácil de aplicar que um dos meus alunos, Gustavo, um recém-nascido de apenas 2 semanas de vida, seguiu meu passo a passo e conseguiu faturar seus primeiros 6 dígitos em apenas 7 dias.
Hoje Gustavo completou seu primeiro aninho e já ganha mais que sua mãe Helena, uma dentista bem sucedida com 33 anos de carreira.
Ok. Mas você deve estar se perguntando como o método InstaGrana funciona.
Ele é muito simples. Com apenas uma conta no instagram e um “copia e cola” por dia (que leva cerca de 14 segundos), você já começa a fazer suas primeiras vendas online e passa a ganhar mais que um médico, um advogado, um engenheiro e um juiz – juntos.
Pra faturar alto com o InstaGrana você não precisa de um produto, nem um serviço, nem de uma oferta. Esse método é tão revolucionário que você não precisa nem de um link de pagamento!
“Ué, então como as pessoas vão comprar de mim?”
Eu sei, parece até algum tipo de esquema, né? Mas calma que vou lhe provar que tudo aqui é 100% real.
O segredo do InstaGrana é que ele usa o que eu chamo de Lixos Mentais. Esses lixos mentais afetam diretamente o miolo da doação no cérebro das pessoas. Então quando as pessoas lêm um post seu com lixo mental, o miolo da doação é ativado, fazendo com que os leitores sintam uma vontade incontrolável, como um cracudo em abstinência, de doar todo o dinheiro delas pra você (por isso não precisa de link de pagamento, basta deixar seus dados bancários na bio).
O melhor é que ao postar vários lixos mentais seguidos, você cria o efeito Bola de Esgoto. Esse efeito multiplica o engajamento e a persuasão de seus posts pelo infinito ao quadrado da última potência, fazendo com que até mesmo quem não é seu seguidor, e quem é de outras rede sociais, se sinta na obrigação de arrumar outro emprego, vender os móveis de casa, ou até mesmo se prostituir, apenas para fazer doações diárias pra você.
Chega de comprar usando cupom no iFood.
Chega de parcelar coisas no cartão.
Chega de ter que financiar imóveis.
Chega de não poder limpar a bunda com notas de 100.
Faça como o Aristópodes, um protozoário de Ribeirão Preto que seguiu o passo a passo simples do InstaGrana e em apenas 3 meses de curso faturou o suficiente pra comprar 51% das ações da Apple, se tornando sócio majoritário da companhia.
Essa é a sua chance de ser dono das maiores empresas do mundo e viver como um imperador moderno, com renda passiva bilionária, fazendo absolutamente o que quiser da vida.
Por exemplo:
Você gosta de Fórmula 1? Com o InstaGrana você será capaz de comprar a Ferrari, a McLaren, todas as equipes, todos os circuitos, e até os próprios pilotos e mecânicos pra você.
Você curte aviação? Com o InstaGrana você poderá comprar jatinhos, caças militares, foguetes e até mesmo o céu.
O único limite é a sua imaginação (por falar nisso, você pode ter a Disney também)
Veja, as únicas pessoas que tiveram acesso a esses lixos mentais foram os alunos do meu mastermind que pagaram 100 mil reais cada um, por apenas uma reunião de 30min. pelo zoom comigo (a qual eu usei pra vender outro mastermind de 200k).
Mas somente hoje você pode ter acesso ao InstaGrana com 365 lixos mentais (pra usar 1 por dia) sem precisar comprar NADA.
Tudo que você precisa fazer é— [LIXO MENTAL] Doar… Doar… Doar…[LIXO MENTAL] e finalmente esfregar na cara de sua família que você estava certo ao largar a faculdade pra se tornar um milionário digital da noite pro dia.
Day Trader Free
Agora ficou fácil ter ganhos diários de 20 mil a 5 milhões por hora na bolsa de valores investindo apenas 39 centavos por dia.
Com nosso novo aplicativo, você não precisa mais fazer cursos de investimentos de youtubers que só ganham dinheiro com cursos.
Não precisa assinar uma porrada de newsletters financeiras com previsões de especialistas tão confiáveis quanto seu horóscopo de hoje.
Não precisa acompanhar as notícias do mundo, e nem passar o dia olhando gráficos estúpidos numa tela como um operador da Matrix.
E o melhor de tudo? Você não precisa mais ARRISCAR seu dinheiro.
Com o novo Day Trader Free você tem certeza absoluta de ONDE e QUANDO investir para ter um retorno garantido de no mínimo 23.000% por hora (já livre de impostos).
A margem de erro do Day Trader Free é de -1.200%. Não, não foi erro de digitação. Ele possui uma margem de erro negativa. Isso significa que até mesmo quando erra (o que até hoje nunca aconteceu), ele acerta, e você lucra.
Difícil de acreditar. Eu sei. Mas quando você entender o segredo do Day Trader Free, você vai se perguntar por que ele não gera rendimentos ainda mais altos. veja:
Em 1942, durante a II Guerra Mundial, Heinrich Severloh – um brilhante cientista alemão, gastou quase metade de todo o orçamento militar nazista, em uma pesquisa que parecia impossível. Ele sonhava em decifrar o algoritmo do tempo e realizar viagens temporais com as frotas alemãs.
Se Heinrich tivesse sucesso, os nazistas seriam capazes de “prever” os ataques inimigos e venceriam facilmente a guerra, dominando o mundo logo em seguida. Mas por falta de tecnologia na época, a pesquisa não foi finalizada, e os alemães acabaram derrotados.
Heinrich foi morto, assim como sua pesquisa – destruída durante um incêndio em seu laboratório. Pelo menos foi o que todos pensavam.
78 anos depois, Paulo, um de nossos sócios e especialistas em horóscopo, digo, investimentos – estava de férias com a família conhecendo a Alemanha, quando tropeçou num caixa velha de madeira semi-enterrada no chão.
Curioso, Paulo abriu a caixa e não conseguiu se manter em pé quando viu o que havia dentro: Uma cópia das pesquisas de viagem no tempo de Heinrich. Imediatamente nosso sócio largou a família e trouxe os papéis pra empresa. Nós contratamos indianos pra terminar o projeto e, 45 minutos depois, o primeiro aplicativo de viagem no tempo foi criado: o Day Trader Free.
Usando o Algoritmo de Heinrich (e dos indianos), o Day Trader Free consegue viajar até 7 anos no futuro, coletar as informações da bolsa, e trazê-las pro nosso tempo. Assim nós sabemos exatamente onde e quando investir, com precisão total, e sem erros.
Por que não escondemos isso e ganhamos todo o dinheiro do mundo sozinhos?
É simples. Nós queremos ajudar você a conquistar sua liberdade financeira. Nossa missão é ajudar pessoas a serem livres, a terem dinheiro. A outra razão, é por que o Day Trader Free precisa de créditos temporais pra funcionar. E a única maneira de conseguir esses créditos, é cadastrando pessoas em sua base.
Pra ter acesso ao aplicativo temporal de investimentos você precisa de um investimento mínimo de 9k. Isso lhe dá 10 créditos de viajem no tempo (suficiente pra lhe render seus primeiros milhões em 3 dias). Em seguida, pra conseguir mais créditos, você precisa cadastrar pessoas em sua base.
Cada pessoa que você cadastrar, você ganha mais 10 créditos. E toda vez que alguém de sua base cadastrar outra pessoa, você ganha mais 2 créditos. Ou seja, quanto mais pessoas você cadastrar, mais milhões você vai ganhar.
NÃO É PIRÂMIDE. É única maneira que o algoritmo funciona.
Mas você precisa ser rápido e investir no Day Trader Free hoje mesmo. Por que? Porque como você viu nos prints falsos, os ganhos desse aplicativo são muito altos. Isso significa que quando o contador no topo dessa página chegar a zero [14:34:02] nós vamos quebrar todas as bolsas de valores do mundo, os bancos, as criptomoedas, e os tesouros dos governos.
Então se você não investir agora, provavelmente não terá mais dinheiro pra você amanhã. Talvez acabe ainda hoje. De qualquer forma, você ainda tem até o contador chegar a zero [14:32:09], então clique no botão abaixo e adquira já seu Day Trader Free.
Em seguida, ligue pra seus amigos e familiares e cadastre eles em sua base o mais rápido possível.
Se você sempre quis comprar uma casa pra sua mãe, essa é sua chance de comprar um planeta inteiro pra ela.
Imagine acordar amanhã e ir pro trabalho apenas pra dar um soco na cara do chefe, pegar a chave de sua Ferrari e dirigir em alta velocidade de volta pra sua cobertura na praia onde David Guetta está comandando sua festa de despedida…
Imagine comprar de volta a Amazônia e devolvê-la ao Brasil.
Imagine finalmente poder comprar o novo iPhone Pro 12…
Tudo isso pode ser seu com o Day Trader Free. Mas somente se você investir antes do contador chegar a zero. (E não esqueça de contar ao amiguinhos). [12:12:12]
Novo iPhone
O novo iPhone 12 Pro é o maior já criado, com 17cm de rigidez pra compensar o que lhe falta em outras partes do corpo.
A velocidade 5G – aliada com o processador A14 Bionic – permite você minerar Bitcoins diretamente do smartphone, enquanto joga cyberpunk 2077 e baixa todos os filmes e séries da Netflix ao mesmo tempo – sem travar ou dar lag.
Ao deslizar a ponta dos dedos pela nova tela Ceramic Shield, a sensação é a de ter mil orgasmos tântricos de uma só vez.
Possui o maior nível do mundo de resistência à água, sendo até mesmo à prova de Dolly Guaraná.
As novas 3 câmeras permitem você fazer fotos e vídeos do passado, do presente ou do futuro. Ideal para descobrir (ou prevenir) casos de traição amorosa, gravidez, câncer e a próxima pandemia.
A tecnologia de retoques de fotos transforma qualquer jaburu acima do peso com pernas estouradas de celulite e estrias, em uma top model esbelta e sensual vestindo Channel dos pés à cabeça.
As selfies também foram aprimoradas. Os pobres são removidos das fotos automaticamente. Os cenários de favela, periferia, biscoitos cream cracker ou qualquer sinal de baixa renda, são substituídos por praias paradisíacas, vistas deslumbrantes de pontos turísticos mundiais, e pratos de alta gastronomia.
O novo acessório Magsafe surgiu para você colocar a carteira ou apenas os cartões de crédito em seu iPhone, e assim, reduzir pela metade o tempo que o ladrão levaria para assaltar você.
Por fim, pra reduzir a emissão de carbono e a poluição do planeta, nós inteligentemente não enviamos um carregados junto com seu novo iPhone Pro. Assim você pode comprar um novo carregador de maneira separada, com uma caixa e embalagem só pra ele, e gerar o triplo de poluição (aplausos).
Tudo isso por APENAS: R$ 13.999,00
Em até 12x de R$ 1.166,58 pelo programa Meu iPhone Minha Vida
